稽溜流産
2007/07/01 (Sun) 19:11
稽溜流産の可能性大だが、内容物除去術は危険度が高いため
自然排出に期待する。週に一度の来院経過観察を指導――
これが、金曜日に病院へ検診に行った時
医師がまりりんの目の前で書いたカルテのすべてです。
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普通ならこの時点で内容物除去術を行うのだけれど
子宮の入り口付近に大きくなった筋腫があって
それが邪魔で子宮口から器具を挿入して行う掻爬は危険だから
自然に体外へ排出されるのを待とうと思う。
大量出血や激しい腹痛が起きるかもしれないので
その準備と覚悟をしておくように。
そう、言われました。
やっぱり・・ ダメだった。
前回の検診時に、もう６週になるというのに胎嚢が見えるだけで
胎芽の確認ができなかったので
もしかしたら・・・という不安はあったのだけど。
この時期の流産や子宮内胎児死亡は
母体側の原因ではなく、胎児側の致命的な染色体エラーが原因だと
頭では理解しています。
全妊娠の２０％は無事に出産まで至らないということも
年齢が上がればその確率が高くなるということも・・
他人様の身に起こることが
自分の身に起きても全然不思議ではないことも・・
ちゃんと頭では理解できています。
そしてその病歴から、元々がリスクの高い妊娠であったので
それなりの覚悟もしていたつもりです。
でも、いざそれが現実となると
そう簡単には割り切れない想いや
行き場のない、やるせない感情が湧いてきます。
次に期待できる人とは違うのです。
年齢的なこともさることながら、今までの病歴
そして、今回の妊娠のために大きくなった筋腫・・
次を期待するには、あまりにも障害がありすぎます。
宣告を受けてしばらくは呆然と・・
だけどここで泣き崩れるわけにはいかないと
できるだけ毅然とした態度で
診察室を出て会計を済ませ・・
でも、車に戻ると
堪えていたものが一気に堰を切り
嗚咽する自分が居ました。
彼に一緒に来てもらわず
ひとりで病院へ来たことを後悔しました。
あの時、支えてくれる暖かい手が
悲しみを分かとうとしてくれる人の手が
どうしても必要だったと痛感しています。
彼に・・
父親である彼に
その役目を担って欲しかった。
それをしてもらえなかったことが
それを断ってしまったことが
とても心残りでしかたありません。
ひとしきり泣いて、自宅に帰ろうとしましたが
通いなれた病院から自宅への道なのに、何度も間違えてしまいました。
赤ちゃんが死んでしまった・・・
この現実を受け入れ難く感じています。
きっと、お腹の中が空っぽになるまで
受け入れられないのだろうとも思います。
手術が出来ないなんて・・考えていませんでした。
我が子は死んだと聞かされても、まだ尚この胎に抱えている虚しさ・・
基礎体温はいまだ高温で妊娠していることを指し示し
もともとそれほどひどくはなかったけれども悪阻もまだあり
乳房は痛いほど張っていて・・
この悪阻と乳房の痛みに耐えることに
何の意味があるのだろうか・・・
赤ん坊はもう死んでしまったというのに。
この虚しさは、同じ経験をした女性にしか
わからない感情だと思います。
たとえこの子の父親の彼でさえ
真に理解することはできないだろうとも思います。
今は、誰ともお話したくありません。
覚悟の上だったし、もう少し強くいられるかな・・って思ってましたが
それほどでもなかったようです。
なんだか、心が折れてしまいました・・・。
次の金曜までに自然に流れて来なければ
また病院へ行く予定です。
今思うのは・・
筋腫のために掻爬できないということが裏目に出て
金曜までに赤ちゃんが育っていてくれないかな・・なんて
そんなことばかり考えてしまいます。
少しの間、ここも留守にするかもしれません。
大出血やあまりにも激しい腹痛が起きたなら入院加療が必要と言われました。
いつそうなるかは予測不能なので、予告無く留守になるかもしれません。
気持ちの面でも身体の面でも
回復するまで少し時間が必要なようです。
コメントやメールにはできるだけ目を通しますが
お返しはできないかもしれません。
そうは言っても、書くという行為は気持ちの整理を助けてくれるので
書いて気持ちが落ちつくなら書くかもしれないし
そうでないなら書かないかもしれないし・・
しばらくの間は、そんなわがままも許してください。
応援してくださった方・・
一緒に妊娠を喜んでくださった方・・
祝福してくださった方・・
たった１ヶ月の間だったけれど
本当に本当に楽しくて、とてもとても幸せな１ヶ月でした。
この手に抱くことは叶わなかったけれど・・
もしかしたらこういう結果で終わるかも・・という危惧から
リアルの友人にも親兄弟にさえも妊娠した事は伏せてしまって
誰にも知られず静かに空へ帰る我が子だけれど・・
ここへ来てくれるみんなには心からの祝福を頂いて
幸せだったと思います。
ありがとう。
そして、ごめんなさい。
どうか、この哀しみを乗り越えて行けるよう
今はそっと見守ってください。
少し落ち着いたら、また戻ってきますので。
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COMMENT
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ガンバレー
ゆっくり休んでまた復活まってますよ。
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なんて言ってあげてよいか、言葉が浮かびません・・・
一日も早く心も体も癒えることを、願っています・・・（；_；）
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まりりんさん、あなたが好きです。ゆっくりでいいです。
それくらいしか言えないけれど…
わたしは、このサイトをずっと前に見つけて…でもコメントはしたことありませんでした。
まりりんさんの考え方や生き方が好きだなあって。読むだけでとても楽しかった。
苦しい人を目の前にして、わたしはもどかしい。本当にわかってあげることなんて、できない…。
まりりんさん、あなたが好きです。ゆっくりでいいです。
それくらいしか言えないけれど…
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。。。
このコメントを書きながら・・涙が止まりません。
自分のことのように・・まりりんさんと彼氏さんとの新しい命の誕生を喜んでいた、ななこにとって・・
そして、ここを訪れていた人皆が、同じ気持ちだと思います。
今・・まりりんさんに、何を言ってあげたらいいのか。。言葉が見つかりません。
ごめんなさい。
でも、言えるのは、この１ヶ月は、まりりんさんと彼氏さん、そしてお腹のあかちゃんにとって・・
素敵な出会いであり、素敵な時間だったと思います。
いつか、時が、まりりんさんの心を元気にしてくれた時
また、戻ってきて下さい。
今は、ゆっくり体を休めて下さい。
まりりんのブログ、いつもチェックしていて、
読むたびに元気をもらっていました。
ホントにいつもね。
会社で嫌な事があっても、
女の輪からのけ者だ～と、感じる時があっても、
それでも大丈夫だわ、と思わせてくれたまりりんのブログ。
いつかありがとうのコメント書こうと思っていたのですが。
まりりんに何の力にもなれない自分がはがゆくて堪りません。
ごめんなさい・・・
今、涙しながら書いているからといって、まりりんを慰めることにはならないだろうと思うので、
まりりんと、今回生まれてこれなかった子供が、
もう一度会えるように祈ります。
そういう人がたくさんいると思うので、
この願いは届くはずだと、信じて祈ります。
まりりんと子供と彼氏が、幸せになりますように。
すっとすっと読んでました。待ってます。
GANNBARE
いつも見ているよ。
がんばろう。応援してるから
読んでいて涙が溢れました
まりりんさん、今はご自分のことだけを考えてくださいね
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今は、なんて言うても届かないと思うケド…その辛さ…何とも言えない気持ち…
ゆっくり時間をかけてね。
染色体異常の病気を持って、私の弟は生まれてきました(>_<)
両親の大変さを目の当たりにして、私も凄い思いをして今まできています。
自分の子供がお腹に居るのがわかった時、祖母から言われた酷い言葉…（ToT）
いつかまた大好きな♪まりりんに会えるまで待ってるネッ(o^-')b⌒☆
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初めまして。通りすがりです。
すごく愛情たっぷりのブログだなあと思い、エッチな気分にもなりつつ拝見させて頂きました。
そうすると、こんな記事が・・・。
私も経験者です。
切迫流産と医者からの診断を受け、車で会社へと帰る道すがら、車の中で堰を切ったようにわあわあ泣いてしまったのを今でも覚えていますし、あれほど泣いたのはここ10年、ありません。
それからありがたいことに私は子供が2人出来ましたが、相変わらずの流産体質で、子供が出来てもすぐに切迫流産となり、出血が続くため、自分から入院を申し出て落ち着くまでは病院で生活していました。
流産は本当に辛いことですが、実はそう珍しいことでもなくて・・・。
私もいろいろな方からの励ましをもらい、段々と元気になっていきました。
まりりんさんのお気持ち、十分にわかります。
だけど、どうか、自分を責めないで下さいね。
私も、私のせいにしちゃいましたから・・・。
少しでも、お元気になられますように。
それでは・・・。
こんばんわ
私は今１６歳です
二週間前まで私のお腹の中には四ヶ月になる赤ちゃんがいました
始めは、彼氏の方の親にも私の親にも産む事を反対されましたがたくさん話し合いをして産む事に賛成してくれました
つわりがひどくて苦しかッたけどつわりがくる度赤ちゃんがお腹にいる事を実感できました
まだニセンチで小さかッたけどちゃんと心臓もあッてちゃんと生きてました
数日後、お腹の痛みが気になッて病院にいきました
死んでました
心肺停止で心臓が止まっただけで赤ちゃんはまだお腹にいました
ほんとに残念でした
ほんとに辛かったです
赤ちゃんは死んでるのににお腹の中にいる
つわりもきました
明後日手術だと思うと夜も眠れませんでした
エコーの写真を見ては、毎晩泣きました
もう一度心臓動かないかな
なんて何度も思いました
妊婦さんを見るとすごくうらやましいです
手術をしてから
母乳がでてきました
手術してから二週間ぐらいたつのにまだ母乳がでています
流産してほんとに辛かったです
赤ちゃんごめんね
と何度も謝りました
辛いですけど自分を責めないでください
