我が子が天に帰るとき
2007/07/21 (Sat) 02:09
昨日から
わずかずつですが出血しています。
ずっとココをお休みしていましたが
その間にたくさんのコトを考えて
たくさんのコトを想って
少しは気持ちの整理をつけるコトができました。
今なら、天に帰る我が子を
静かな気持ちで見送ってあげられそうです。
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お休みしている間にたくさんのコメントやメールをありがとうございました。
お返事を返さずに、ごめんなさい。
実は、頂いたコメントやメールは
最初のうちは、とても素直には受け取ることができなくて・・
正直、みなさんが書いてくださった言葉のひとつひとつを読むたびに
気持ちが荒立ってしまって
とてもお返事ができるような心境ではありませんでした。
たとえば・・・
「頑張れ」って言葉のひとつにも
これ以上、アタシに何を頑張れって言うんだろう・・
アタシがどんなに頑張ったって
もぉこの手に赤ちゃんを抱けるわけじゃないのに・・
なんて・・
もの凄い僻んだモノの見方しか出来なくなっていて
自分でもコレじゃーいけないって分かるんだけども
赤ちゃんがダメになった・・って
このコトだけがもぉ悲しくて哀しくて
辛くて苦しくて
だけど、どーするコトもできなくて・・
彼にもいっぱい八つ当たりして
ひどいコトも言って
うんとうんと泣いて
たくさんたくさん考えて・・
やっと少し
今になって
気持ちの整理がついてきました。
稽溜流産と診断されて
でも、手術で掻爬は出来ないって医師に言われて・・
もうダメだって判ったのなら
早いうちにお腹から赤ちゃんを出してもらった方が
その分早く想いが断ち切れて
気持ちも身体も早く楽になれるんじゃないかって考えたりしたコトもあったんだけど
今となっては逆に
すぐ掻爬手術にならなくて良かったって思ってます。
天に帰る我が子とお別れするために
今日まで、気持ちの準備をする時間が３週間もあったというコトは
幸せなコトだったんだ・・って思えるようになって。
今回妊娠したために、筋腫がとても大きくなってしまって
新たに心配の種が増えてしまったけれど
この筋腫のおかげで医師は掻爬を見送り
まりりんは我が子とお別れする時間を与えられた。
そう考えると、やっぱり
すべての出来事には意味があり
無意味なコトなんてないんだな・・とも思います。
我が子をこの腕に抱く夢は叶わなくなったけれども
彼とはそう遠くない未来に正式に籍を入れるコトに決めました。
コレも、生まれてくるコトこそできなかったけれど
彼とまりりんの間に赤ちゃんができた。
そのコトがあったからこその決断です。
もし、妊娠してなかったら・・・
彼とまりりんの結婚はいつ実現したかわかりません。
「赤ん坊は親を選んでこの世に生を受ける」とコメントして下さった方・・
最初、そのコメントを読んだ時
それなら、我が子を抱く事が許されなかったアタシたちは
親として失格なのかって思いました。
とても悲しかった。
もちろん悪意なんて微塵も無く
ただただ善意から励ましてくれようとしてのことだって分かってるんだけど
それでも、まりりんは親として失格なのよって言われてるようで
とてもとても悲しかった。
だけど、今なら
あなた方が仰ってくださったコトは
本当にそのとおりだったんだって
素直に受け止めるコトができます。
アタシ達の赤ちゃんは、長すぎた春のまりりん達を見るに見かねて
ちゃんと結婚するキッカケを作りに来てくれたのかもしれない。
彼とまりりんをより堅固に結びつけるために
その使命だけを負って、神様のところから降りてきてくれたのかもしれない。
そんな風に思えるようになりました。
さっき、すべての出来事には意味があり
無意味な出来事なんて無いと思うって書いたけど
意味がなければ我が子の死は悲しすぎて、辛すぎて受け止め切れない。
だから、自分にとって都合のいい解釈をして意味を見出す・・
とゆーのが本当のところかもしれません。
でもね。
それでもイイんです。
ココまで昇華できたんだから。
用意してあった鎮痛剤を飲んだんだけど
効いているのかいないのか・・・
昨日の今ごろと比べると
痛みが少しずつ少しずつだけど強くなってきているよーな気がします。
でも、出血はまだほんの少しで「おしるし」程度。
あどどのくらいの時間をかけて本格的になっていくのか・・
数時間ではなくて数日かけて進んでいくのか・・
本格的になってきたらどのくらいの痛みに耐えるコトになるのか
どのくらい出血するのか・・
緊急で入院する羽目になるのか
あるいは自宅で療養して済む程度なのか・・
まったく未知の世界だけど
医師が人工的な処置はしないと言っている以上
自然の流れに任せていくしかない。
でも、たぶん、身体の苦痛に比べたら
気持ちの方はとても静かに、安らかに
我が子との最後の時を過ごせるだろうと思います。
どうか、最後まで強い母で居られますように・・
今願うのはそれだけです。
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COMMENT
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願い
どうしていらっしゃるのかなといつも気になっていました。
とても辛いことですが、やはり掻爬よりは考える時間があってよかったのではないかと思います。
もともとないことと一度手にしたものを失うのでは後者の方がずっと辛いですね。
でも手にしたものが素晴らしいものだったことはやはり幸せだったのではとも・・・
まりりんさんを見守ってくれる彼がこれからもずっと側にいてくれることになってホントによかったですね。
まりりんさんの願いが叶うよう陰ながらお祈りしています。
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まりりんさん、ごめんなさいね。私のコメント（親を選ぶ・・）で、もっと苦しめちゃったようで・・ ほんの少したりとも、親失格だなんて、思いもよりませんでした。本当に短い命の運命の赤ちゃんだったけど、その一生を、まりりんと彼の愛情だけを感じて全うし、ブログでみんなに祝福してもらえたのも、お二人を選んだからだと思うんですよ。赤ちゃんは、｢指名だけ｣のために、お二人を選んだんじゃない！ 短い命だったけど、幸せだったから、きっと、ずっとお父さんと、お母さんでいてほしかったんだと思います。
何よりも、まりりんさんの心とお体の健康が戻ることを心から願ってます。 彼氏さん・・まりりんの手をずっと握っててあげてくださいね。
おかえりなさい、まりりんさん
この３週間の間。。いろんな悲しみ、葛藤があったと思います。
ななこには、計り知れない程の、心の痛み、辛さ。。。
なんと言葉をかけてあげたらいいのか。。。言葉が見つかりません。
ただ、まりりんさんと彼氏さんの、近い未来の入籍を心から喜んでいます。
赤ちゃんがまりりんさんのお腹に宿った事は、意味があったんだと、
ななこも思ってます。
赤ちゃんの分も、お互いを思いやって、支えあって、
いつまでもラブラブな、お二人でいて下さい。
ななこは、ずーっと、まりりんさんと彼氏さんカップルのファンです。
そして、まりりんさんの考え方、生き方
いつも、参考にさせてもらってます。
このブログに偶然出会えた事は、ななこにとって、財産であり、訪れる事は楽しみでもあります。
どうぞ、体にはくれぐれも気をつけて、無理はせず、しばらくは、ゆったりとした時間を過ごして下さいね。
意味
そう、すべては意味があることなんですよね
あたしの流産の掻爬手術は、麻酔のないものでした
器具で中を掻きまわされる不自然な激痛に
声を出すまいとしても悲鳴が上がり
その中で死んだ我が子の辛さを、多少なりとも肩代わりできる気がして。。
お医者さんは、その人の身体を第一に考えてそうしてくださっているのだろうと思います
まりりんさんの主治医さんもそうに違いありません
どうぞ、穏やかに安らかに、心と身体が回復されますように…
お子さんのご冥福をお祈りすると共に
まりりんさんのご回復もお祈りいたします
おかえり
おかえり。まっていたよ。
頑張れっていって辛い思いさせてしまったね。
どんなことにもきっと意味があって、それを
悟ったときに隣に彼がいてくれてよかったね。
はじめまして。
このたびのまりりんさんの出来事
とても大変だったかと思います。
少しでもはやくまりりんさんの気持ちが
癒えますように。
僕も生まれてくる子供が
親を選んでいると思っています。
そして
そこからの人生も。。
魂であるときはいろんなことが分かるみたいです。
神様ともしっかり計画練ってから来るそうです。
だから
きっと新しい魂も自分の運命を知りつつも
まりりんさんの子供になることを「望んだ」のだと思います。
お別れは悲しいですが
でも
きっとまりりんさんのお腹にいられた一時は
すごくすごく幸せだったと思います。
僕ならそう思います。
幸せな素敵な二人の間に生まれたのだから。。
だからきっと
「ありがとう」って思っていると思います。
まりりんさんがあまりご自分を責めてしまわなければと思います。
少しでもまりりんさんの身体の負担が軽くてすみますように。
まりりんさんの心が楽になりますように。
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同じ気持ち
いつも見させてもらってます。
私も、彼との間の子をなくしてしまって、悲しい思いをしました。
コメントをとも思ったのですが、自分のときのことを思い出すと、
ただ、その時の気持ちと重ねることしかできませんでした。
悲しい、その一言でとても言うこと出来ない気持ちですよね。
多分、同じような気持ちだったのではないかと思います。
私は、結果的には、彼と結ばれることが出来なかったですが、
まりりんさんは、彼と言うパートナーで本当に良かったですね。
悲しみは、パートナーの支えあって、意味のあるものになるのだと思っています。
少しずつでも、心が元気になるように祈っています。
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まりりんさん
まりりんさん
私の母は 子供によって母は母親になる と言ってました。
神様のもとに帰ってしまうけれど
我が子はわが子ですよね。
お見送りはつらいだろうけど
母の強さで乗り切ってください。
また 心が元気になられるのを
心待ちにしております。
